久しぶりに･･･

授乳の合間に昼寝をしてしまい、まぁ・・・悪夢はいつもの事なのだけど、あまりに激しくて寝汗と絶叫で中途半端な睡眠で、だるーい一日でした(|||__ __)/ｵｴｰｰｰ
悪夢はだいたい、何度も殺されるか殺してるか、今日は妖怪の唇を脅かされて千切りにしている夢でしたが、以前心療内科の先生に相談したら「悪夢で発狂することはないのだそう･･･」ﾎｯ（-｡-;）
特に５月は事件の月なので、どんどん夢は激しくなります。･･･ま、寝れない時は起きる。無理して寝ない、など自分でも、そこから具合が悪くならないように休んだり、このやっかいな悪夢との付き合い方も上手くなりましたが･･･

････そんなわけで、本当に行きたかった、一家に一台欲しい愉快な旦那様のいるイベントに行けず、お留守番まで頼んでいたのに残念でしたが、のんびりと今日はＬＯＶＥマシーンを８０回ぐらいは聞いていました･･･”＿|￣|○”ﾊｧﾊｧﾊｧ ････

私の大好きな友人、Ｉ姉さんは、器も大きければ姉御肌で正義感が強く、どんな事でも相談できる人で、月に何度か障害児のお母さんの為の相談受付をボラさんでしています。私にも内容や電話番号すら（多分、私がいたずら電話をすると思っているから･･･）教えないけれど、いつも話していて思うのは、若い人たちに、すぐ死ぬって思うな！！と言いたい。

そういう私がそう思っていたのだから、人のことは言えないのだけど、障害児を持って数年ではその気持ちになってしまうのは、よーーーーーーくわかる(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)ゥンゥン
でも、鳥羽一郎のイントロを２００回聞いているアタシもこんなに元気に生きているって事は、本当にたまにかもしれないけど、良いことがあるってことなんだし、自分でもよくわかんないけど、生きるのは生き抜くことに意味があり、途中で自らが絶ってしまうものではないんだなぁと思う。

鬱になっても、何でも･･･
絶対に言って欲しくないのが、弱いからなるとか･･･性格的になるとか･･･
それはあるかもしれないけれど、自分のキャラではならないと思っている人も、本当は悩む人ほど真面目に責任感が強く、人に言えずに甘えられないから悩むのであって、誰かのせいに出来たり、簡単に解決できる事だったり、その人の悩みも知らずにならない自分がすごいなんて錯覚でしかないと思っている。本当はとっても強い人の方が圧倒的に多い。たまに自称・鬱という人がいて、訴える事の出来る人は鬱ではないと思う。

２０年・・・娘を持って思うことは・・・
あきらめることの強さの一言に尽きるし、「完治する事」「文字の読み書きが出来る事」「一人で体を洗える事」「一人で学校に行ける事」「会話が出来る事」「結婚できる事」「孫の顔が見れること」･･･
そして、娘をおいて人生を終える事が出来る事･･･
そこは、まだジタバタしてるかな？(笑）

赤ん坊が泣き止まない、子供が勉強しない、親の思っている通りに育たない･･･そんな事は当たり前のことで、それがどーしたと言いたい時もある。
欲深さはエスカレートしてしまうけど、あきらめることには時間と慈しむ心を与えてくれる。
辛い事には変わりは無いし、何のアドバイスにもなっていないけど、どんな辛い事でも考え方一つで無くした物より得した物を数えれば、それがどんなに少なくても、絶対にお金では買えないかけがえのないものになっているからね。（ま、本当に貧乏ではあるけれど･･･そういうやつは働けっっ！！）


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