やっかいな自分(_ _ ；；

先日、今の施設の最大の功労者と言われる同じ施設のお母様が亡くなった。もう８０歳を越える大先輩で、娘が今の施設に上がった時は、同じグループの千葉の方へお移りになっていたのでお話しする機会もなく多額の寄付で出来上がった施設であるのにお嬢様がそこにいないことも胸が痛かった。

今日、そのことでもう１４年になるお付き合いの友達から電話があり、風の噂で「なっちゃんがとっても楽しく通っているって何人もの人に聞いて、私ね・・・本当に嬉しかったの。良かったね、頑張ったもんね、お母さんへのご褒美だね。辛い事も色々あったけど、それを乗り越えて本当にえらかったね。」

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アタシは本当にやっかいで、実は痛みにも苦労にも弱そうで強い所がある。
例えば、小学校のかけっこで転んで血だらけになっても、顔をゆがめたりする事もなく、案外平気なんだけど、そこにとても優しい人が「大丈夫？痛くない？一緒に保健室に行ってあげるよ！」とか言われちゃうと、痛いからじゃなくて、何だか気持ちがゆるんで泣いてしまうタイプ。

もちろん、その電話でも号泣(^-^；

今までに大きな病気も怪我もして、そのまんま入院っつーのもあったり、あと少し遅れてたら死んでたとか言われても、（ふーん・・・）って思ったり、２回初期の癌になっても、ま、すぐ切除して（へ～癌かぁ～･･･）とか、不思議なのだけどあんまり驚かない自分がいる。どちらかと言うと、親や兄がアタシが癌だって大騒ぎして号泣して親戚中に電話して･･･(ﾟ-ﾟ;)ヾ(-_-;) ｵｲｵｲ... だからまだ死んでないっつーの！って思うくらい平気だし、かっこつけてるわけでもなく、きっと手遅れでも同じじゃないかと思う変な所がある。まぁ持病の貧血で何回倒れたかわかんないくらい道端に寝てしまうこともウン十回。その時は苦しいけど誰にも発見されずにまた起き上がり歩く事の方が多い（*￣m￣)ぷっ

でもアタシのやっかいな所は、家族をはじめ、友達でもニュースの事件でも、そして猫でも何でもかんでも胸が痛くなるとかなりへこんでしまう根性なしでダメージが大きく、いつまでも立ち上がれないタイプ。
だから、猫の保護の手伝いを始めて、やっぱりyuuさんにかなわない･･･っていうか、尊敬するのは誰でも難病の猫を看取るのは辛い。けど、それをかって出てyuuさんはその子が少しでも食べてくれるように最大の工夫をし、同じ痛みを共感しながらその一番辛い看取るという事が出来る人。
･･･っていうか、そういう状況にどうしてもなってしまうって本人は言いそうだけど、アタシは本当はそれは苦しいのをよく知っているし、それでも気持ちを切り替えて譲渡会や保護に走らなければいけないのだけど、そこがやっぱすごい。

アタシは夜逃げ屋敷の仔猫たちの時もそうだし、子供の頃から飼った動物の小鳥のひな１羽にいたるまで、強烈に「死」を覚えている。いまだにそれはもしかして、ああすれば死ななかったんじゃないかとか、自分のここが悪かったんじゃないかとか、とっても恥ずかしくて馬鹿じゃないの？って言われそうなくらい色々な事を抱え込んでしまうやっかいな所がある。
パルボで亡くした友くんの亡骸にすがり「ごめんね、ごめんね、助けられなくてごめんね」って半日号泣していて亡骸をずっとなでているぐらい実はへこんでしまう。
だから、きっとこういう保護も本当は向いていないのかもしれないし、親の介護も娘の介護もいつか恐ろしいぐらい泣きそうな気がして、そういう気持ちになりたくないから自分が一番先に死にたかったりする。

でも、それはやっぱり自分が悲しみたくないっていう自分の言い分であって、そこで保護の手をやめたりしたら（介護はやめられんけど(^-^；）また不幸な子が増えるんだし、1匹でも助けてやりたい心からそう思うからふんばろうとするけど、家族はそういう半狂乱で悲しむ姿を見ると、たまらないっていう気持ちと馬鹿かお前はの半々みたいで、それは実はフィクションのドラマでも渡る世間は鬼ばかりのお母さんが死んだのを見て、すさまじい号泣をし感情移入してしまい仕事にならなかった経験がある。

ようは自分の死より好きな人の死がきっと受け止められない弱い性格で、友達でも何でもだからすごく長生きしてくれないと困ると思っているやっかいな自分。甘ったれなんだと思うけど、アタシの知り合いたちーー！！！
絶対、長生きしてよーーーっっっ！！！

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