痛み･･･

よく考えてみると、小さい頃からよく怪我をする子供で、お腹も頭も顔も手も数えたら２００針はあるんじゃないかなぁ～などと思い出してみた。
原因はもちろん注意力の無い自分が悪いのだけど、自転車で坂から自転車ごと回転して落ちた事もあるし、三輪車ごとドブにはまって動けなくなった事や、買い物に行って奥行きを広く見せるためのミラーの壁を続きの部屋だと思いそのまんまゴツンと激突したり･･･

思い出せば、ああそういえば･･痛かったなぁ～って思うのだけど、生命力があると言うか、痛みに強いというか、今も見た目は少々問題がありますが、痛かったのは２日間ぐらいで、あとは動くと少し痛む程度だす。

･････ただ
今日も親友のＩ姉さんと電話で話したけれど、彼女は私の過去の事件の時に唯一信念を曲げずにそばにいてくれた人の一人。
その時は、ただ病んでる方に監禁されて、怪我をしたわけではない。腕を強くつかまれたり、殺意めいた言葉に恐怖で一杯になったけど、血が出たわけでもない。
でも、その事件で病んでる方は仕方がないにしても、周りの人間の本性と言うか、こんなにも人って残酷で自分さえ良ければいいと思うその人の心が傷ついているからこそ透き通るように見えた。

もともと、私は人間に対して本当は全くフィルターも免疫もなく、そういう言い方をすると良い人間みたいだけど、どーしても苦手な人は数人はいるけれど、本当に物事を深く考えないタイプなので気にならないのだ。いわゆる単細胞。

だからそんな私でも周りの人から心無い言葉を言われたり、本当にただの被害者であるだけなのに、傷をえぐられるような思いは、先日のように沢山縫ったわけじゃないけど、心の傷は見えないだけで、私は一生のうちであの頃が一番辛かった。見えないだけで内面はボロボロだから、家族にはわかってもらえない。それに対しての苛立ちや悲しみもあったのだけど･･･
だから、心の病の人は一見元気でどこも悪くなくても、私がそうだったように必死でもがいて生きている。

ただ・・今、こうして元気になりつつあるのは、心の病は時に理解もされないけれど、その苦しみの中にいたら何も抜け出せない事には気づいた。「元気になりたい･･･」本当にその立ち直りたい自分の強い思いがあってこそ、投薬治療も家族の思いも相乗効果があって、やっぱり友人や人間に傷つけられた傷は人間が治してくれるのだ。もちろん私の言う心の病はＰＴＳＤだから、他の病はまた別ではあるけれど、辛さは何年かかっても変らないが、強くなりたい、立ち直りたいって心で焦らずに事件に向き合う事だと思った。

怪我も多いから友達はよく危なっかしいと言う。人間関係も全く気にせずに付き合うので危なっかしいと言われる。きっと学習能力が無いんだと思うんだけど、今･･･こんな怪我をしても心から笑っていられるようになるとは、本当に夢のようで、毎日笑っていられる事が些細な事なんだけど、幸せなんだと思う。


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